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  • 为什么付出了那么多,都得不到回应?心理学:那只是你的自我感动

    来源:www.zodiac02.com 发布时间:2020-02-29
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    温|咨询师若水

    今天,一位好朋友说:“我对她做了那么多,她为什么不答应和我在一起?”

    我问他为了追那个女孩做了什么,他说,“我每天都送她早上好和晚上好。我已经坚持了半年。但是她只回复了三次,两次她都告诉我不要寄。你认为这个女孩太贪婪了吗?”

    听了他的故事后,我知道他处于“自爱”状态,认为自己付出了很多,但对方根本不需要。

    你的爱不在这里,你应该去别处看看。

    这种“自我感动的爱”人们大多站在自己的角度,给彼此他们认为的爱。不知道如何移情。

    这种“自我触摸的爱”会让对方感到很不舒服。当别人不领情或不回应时,他们开始互相指责。

    而“自爱”往往容易在对自我的期待中一步一步走向深渊,把“爱”变成恨,使周围的人感到“哑巴吃黄连,有苦说不出”为什么

    01

    一步一步走向深渊?

    1。“生活在我自己的世界里”我有一个叫小梅的女学生,她来找我是为了找回和理解他们过去的关系。原来,小梅觉得她和男朋友在一起时动力不够,所以她经常要求他努力工作,给他买了很多书,还教他如何与领导相处,争取升职。

    开始的时候,男孩们也听女孩们的,并且非常努力。渐渐地,男孩们变得越来越沉默。后来,小梅担心自己会被别人宠坏,不会和自己的“酒肉朋友”走得太近,把男朋友的朋友吓跑了。

    最后,男孩觉得和小梅分手不合适,选择了分手。

    肖梅谈到了这些经历并喊道,“为什么他不明白我做了这么多后有多好?还没动吗?”

    来访者也陷入了“自我感动的爱”并生活在自我世界中,认为教导男人进步就是爱男人。虽然男人从小就被母亲教导,但他们在学校受到老师的监督,在工作中受到老板的监督。现在,当她们找到女朋友时,她们也受到女性的监督。男人根本不喜欢被人说教。

    一个男人需要被认可、支持和接受。他需要苹果。你必须给人们一篮子梨。在他能吃完之前,他将不得不被打。谁能被感动?

    自动移动的爱只存在于它自己的世界。

    在你的感觉中,你付出很多,把你认为最好的东西给对方,告诉对方你认为什么是正确的事情。然而,这种对他的仁慈是盲目的,你甚至不知道。你甚至不去想对方是否真的需要它。因此,你感觉很深的感情。对方经常感觉不一样,甚至想逃跑。

    2,迷失在自我中

    当一个人沉溺于“自我触摸的爱”而被对方拒绝时,他或她会把自己放在受害者的位置上,开始攻击和怀疑自己。

    小梅在第二次会诊时哭了,“做了这么多,我不能碰他。我觉得很失败。生活的意义何在?”

    此时,小梅把自己的价值寄托在别人的认可上。如果她给予并得到对方的认可,她就是有价值的。如果对方不接受或拒绝,她会觉得自己没用,生活会很悲惨。

    事实上,一切都只是你的表演,制造迷恋的幻觉,而不是爱。

    一段美好的爱情经历有助于我们更好地了解自己,更好地成长。如果我们迷失在爱中,那是因为我们不了解自己,也找不到自己的价值。

    毕淑敏老师说:

    “生活没有意义,只有我们活着。”

    生活的意义在于我们对生活的理解。

    每个人都可以赋予生活意义,让生活更有价值。在感情上,不管对方是否爱你,他们也会有自己的价值。

    生活是多维的,有感觉、健康、事业和爱好。即使爱情不顺利,它也不能否认生命本身的意义。

    3。付出太多之后,“爱”变成了恨。

    当一个人陷入“自我感动的爱”时,他或她认为自己真的爱上了另一个人,甚至可以献出自己的生命。当他或她没有收到回应时,他或她会认为他或她已经给了对方很多,会把他或她的幻想的一部分当成事实,夸大他或她的贡献,并且会轻易地攻击对方。

    当时,小梅说,“老师,如果他结婚了,我要砸场子。他为什么应该快乐?”小梅开始认为这是她前男友应得的。她觉得她的前男友不值得幸福。

    这时,小梅的“爱”已经变成了仇恨。

    “爱”和“恨”是介于两种思想之间的。

    有时,你认为你爱,你只是爱,有时你认为你不爱,你只是不爱。

    每个人都在变化的过程中,我们可以爱也可以不爱,但我们不必“恨”。一旦“仇恨”,人们就忍不住要报复,做一些过激的行为,这将把自己推入深渊。

    我们认为我们非常了解ta。我们给ta的是对方想要的。我们认为爱一个人不是把自己的心和肺都倾注在ta上,然后付出一切。

    我们支付的越多,我们就越容易期待。我们希望对方做我们期望的事情,并且无意识地想要控制对方。

    爱不是占有,而是尊重和给予。

    每个人都是独立的个体,有不同的需求和选择。

    02

    我怎样才能避免陷入“自我触摸的爱”?

    1。爱你自己,然后爱别人。

    我们爱一个人,但是如果我们爱得很深,我们就不应该失去自己。我们找到了自己的价值,没有期望的爱,实现“如他所为,非我所愿”才是真正的爱。

    真爱只属于那些真正懂得爱自己的人。在爱自己的基础上,他们把心中额外的爱给了对方。

    我们给予的是我们心甘情愿给予的。至于对方是否会回应,这是对方的选择。我们不期待或判断,并允许对方有自己的选择。

    在爱情中,最好的状态是同类中的两个。如果我们一直得不到回应,我们也可以友好地离开。我们可以丢下一个,丢下两个,每个人都会好的。

    2、知道移情

    有一种冷,是你妈妈认为你冷。

    有一种饥饿,你妈妈认为你饿了。

    即使是自己的母亲也可能不理解孩子的需求。

    这个世界上没有两个人是一样的。每个人都有不同的个性和想法。在爱情中,我们需要从彼此的角度思考,理解对方真正需要什么。这个过程就是“发现助教的需求”。

    下一步是“满足需求”,以对方希望的方式满足ta,而不是我们认为理所当然的方式。

    例如,对方需要保持安静。我们知道给对方留有余地。对方伤心,我们会陪ta。

    在爱情中,稀有和珍贵是两种相互欣赏的东西。他们都愿意把时间、精力和情感投入到自己的感情中,而不是一方刻意的奉承。

    关系在不断变化,我们需要不断做出选择。面对未知,活在当下,不管是主动的还是被动的,为每个选择负责,知道如何爱自己和他人,是一种成熟的表达。

    作者|若水国家顾问,实用婚姻和家庭顾问

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